母に「どなただったかしら」と言われた日、私は、、、目の前が真っ暗になりました。
職員さんに「娘さんですか？」と聞かれ、母は私の顔を見て、名前を忘れていました。
そのあとに残ったのは、施設の見積と、母の年金の差でした。
これは、私の恥ずかしい告白です。
世話になった母。守りたかった人。
なのに、その現実が、私の中ではただの重さに変わっていきました。
「毎月までは、無理」
その言葉が、いつのまにか、苛立ちの入口になっていました。
何より恐ろしかったのは、そんな自分を、自分が許せなかったことです。
こんにちは、恵子です。
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
ブログに書いたことは、私の身に起きたことで、同じ場所にいる人の話でもあります。
あなたは、自分の中の冷たさと、向き合ったことがありますか？
母のこと。大切な人の「もしも」。
不謹慎に聞こえるかもしれません。それでも、起きたことからしか書けません。
まだ先の話だと思っていませんか。
もしそうなら、未来は、思っているより早く暗くなることがあります。
この世界は、無防備なままにリスクが来るようにできているからです。
私は、自分の浅はかさを、何度も呪いました。
だって、こう信じていたんです。
母の年金で、施設代はまかなえる。足りない月は自分の口座から出せばいい。そう思っていました。
逃げ切れる、と。
でも、その「予定」が崩れたらどうなるか。
私の身に起きたのは、まさにそれでした。
母の年金で施設は足りる、は見積の前で崩れました
言い訳に聞こえたらすみません。それでも書きます。
私は、準備していたつもりでした。
従妹にも話したし、自分の口座から足す覚悟もしていました。準備したつもりでした。
それでも、崩れました。
でも、翌月も、その次も、足りない側が先に来ました。
時間も、お金も、取られていく。その中に、まだ守りたい人がいる。
あなたは、笑っていられますか。
本来なら喜ばしいはずのことも、私の中では辛さに変わっていました。
顔は笑っていても、心の中では泣いていました。
「わかってくれるはず」と思いながら、同時に自分を責めていました。
理由は単純です。お金の残り方が、予定より早かったから。
貯めていなかったわけではない。
減る速度が、私の想定を追い越した。それだけでした。
頼れる相手に頭を下げても、毎月までは無理だと言われました。
計算が得意でも、予定が狂ったあとの机の上では、無力でした。
入ってくる側より、減る側が速い。
この構図ができたとき、私は止まりました。
名前を忘れられたあとの不足が、地獄でした
入ってくる側より、減る側が速い。
これは、本当に地獄でした。
あなたは、翌月の不足が消えないまま、また自分の口座を開いたことがありますか？
増える側を見て安心していた自分が、いまはただ恥ずかしいです。
あのとき、なんて浅はかだったんだ、と思います。
そんなときに、転機が来ました。
「このまま母を守るお金が、私の生活から先に削られていく」と思ったとき、どうしても止まらなくなりました。
すぐ打ち消しました。副業なんて、自分の年代の話じゃない、と。
娘でいられるために、我慢してきたんじゃない
今更勉強も努力も、カッコ悪いと思っていました。
だからこそ、我慢して、備えて、堅実に生きようとしてきたんです。
それなのに、また一から動け、と言われている気がしました。
「座して待つのか」という言葉が、頭をよぎりました。
備えてきたことが、無駄に見えた。学びも、我慢も、無駄に見えた。
なんだったんだ、私の人生は。
腹が立ちました。状況にも、無力な自分にも。
こんな目に遭うために、我慢してきたんじゃない。
誰かのためにだけ生きるのは、もうやめる。
私の人生なんだから、私のために生きる。
長いあいだ、自分のために笑っていなかった、と認めました。
落第の印を押されたような今だから、再スタートを切ると決めました。
毎月の不足から、目を逸らさないために
そこから、お金の残り方を直視する勉強を、むちゃくちゃに始めました。
副業なんて胡散臭い、と思っていた私が、です。
逃げ切れると思っていた気持ちを、捨てました。
母を守るため。自分の心を守るため。
情けないですが、足りない側だけを毎月見て、増やす側から逃げていた女でした。
大事だと分かっているお金から、増やす側だけ見て見ぬふりしていた
一番反省したのは、
お金を「増やす」ことから逃げていたことです。
〇：お金を貯金する
〇：慎ましい生活をする
〇：先を見据えてお金を残す
これらが、堅実な・賢い生き方だと思っていました。
でも、今だから、分かります。
これは、ただの飼い殺しにされる生き方でした。
そして、これは、この文章を読んでいる、ほとんどの方に、当てはまることのはずです。
貯金は残っていても、毎月の不足6万円は埋まっていません
だって、崩さずに取ってあった貯金を、私は、持っていました。
それでも、母の見積が来たことと、夫の給料が前の6割になったことが、同じ時期に重なって、
自分では、動かせない出来事が、いっぺんに来て、
この状態になってしまったら。
崩さずに取ってあった貯金は、母の見積と、毎月6万円の不足の前で、崩れました。
本当に、ごめんなさい、情けないです。
昔の自分を、呪って、呪って、呪って。
悔しくて、悔しくて、何度も泣きました。
もっと早く、お金が入ってくる形を、考えていればよかった。
「賢く生きる」という言葉を、もっと疑えばよかった。
そんなことを、ずっと、ずっと、ずっと、考えていました。
62歳で怖くても、いまが一番若いから、私は進みます
私は、もう62歳です。
お金の増やし方なんて、教わったことがありません。
聞いてきたのは、貯める話ばかりでした。
今さら、始めるの？
若い人たちに、混ざって？
そう考えたら、本当に、怖かったんです。
それでも、私は、進む方を選びました。
ここまで読んでくれたあなたに、何歳でも、言わせてください。
進んでください。
あなたの人生で、いちばん若いのは、いまだから。
そして、あなたの暮らしを支えてくれるのは、
国でも、市でもなく、
夫でも、親戚でも、従妹でもなく、
あなた自身だけなんです。
私は、そこを見つめることから、逃げていました。
その事実を、受け入れました。
まぁ、、、受け入れても、大変だったんですが。苦笑
なぜなら、副業には、それ相応のハードルがあるからです。
物販、当然無理です。
むしろ、何を売ったらいいのか。そんなことすら想像がつきませんでした。
転売、当然無理です。
まず在庫を抱えるお金もないし、在庫を置くスペースもありません。
アフィリエイト、当然無理です。
まずSNSやブログで、記事を大量に用意したり投稿を大量に用意する時点で無理です。
SNSの運用代行なども当然無理です。
そもそも最新のSNSの動向を追い続けないといけない時点で無理でした。
FXやトレード、当然無理です。
グラフの上がり下がりとかを読む、ローソク足がとか、そんなことの全てに吐き気を感じました。
YouTubeがいいだとか、TikTokがいいだとか、
そんな話も大量に聞きました。
当然無理です。そもそも、これらは若い人との勝負な訳で、私にはできる気がしませんでした。
そして、最新のAIも無理でした。
AIって聞いたら楽な話に聞こえるじゃないですか。
でも、すでにAIが楽な時代は終わっていて、ClaudeコードだのCodexだの、よくわからない構造体がたくさんあって、
これを管理できる頭が必要で、かつ、API（使った分だけ、お金がかかる）仕組みの中での話でした。
知識もないのに、いきなり使った分だけお金がかかる。。これって怖くないですか？
その辺の若造から、何度も『使った分だけしかお金がかからないから大丈夫ですよ。』なんて言われたのですが、
実際、私の知人はその話を鵜呑みにした結果、１０万以上の請求をされていました。
AI、怖い。
またしても、、、
またしても、光を奪われるのか。
せっかく「人生で初めて、私の人生を生きるんだ。」と決められたのに。
決心は、年齢によって潰されるのか。。。
そうがっかりしていました。
そんな中で、たった１人だけ
〇：競争なんてしなくていい
〇：顔出しもしなくていい
〇：在庫も抱えなくていい
〇：隙間時間でコツコツしたらいい
〇：才能も知識もいらない
〇：老若男女とわない
というスタイルで、運営している人を見つけました。
最初は、あまりにもウマイ話に見えてしまって、正直私は毛嫌いしていました。もっとも遠ざけていた人といっても過言ではないです。
ただ、先ほども書いたとおり、
巷の副業は、全て無理でした。
物販も転売も、
アフィリエイトも、
SNSの運用代行も、
FXやトレードも、
YouTubeもTikTokも、
全部「無理」です。
私にそんな能力なんてありません。
新しい能力を身につけず、お金を稼ぐ必要がありました。
これが、私がその人から学ぶことを決意した理由です。
あなたはどうでしょう。
・新しいことを学べますか？
・新しいAIを使って、最先端のことで、若い世代と戦えますか？
・トレードなどの複雑なグラフを見れますか？
・転売ヤーと揶揄されながら、仕入れ活動に奔走できますか？
もし、これらが無理なら、あなたは私と同じです。
競わず・新しい能力をつけず・過去の積み上げたもので、なんとか食っていく必要がある。
そんな立場の人です。
その立場の人にとって、私が学んだ人は最適です。
なぜなら、こんなことを言っていたからです。
（１）努力は１度でいい
（２）元手不要、在庫抱えなくていい
（３）才能不要、実績不要、年齢も問わない
と。
さらにこんな事も言ってました。
毎日の労働は、川（会社）に、カバンというバケツを持って水を汲みにいく作業だ。と。
でも、バケツだからこそ手を止めたら終わりだし、バケツを取り上げられたら終わりである。
これがクビという現象であり、毎日の出社が必然とされているわけだが、
もし、ここで水路を作れたらどうだろう。
水路を作ったら、水道を作ったら、蛇口を撚れば水が出る。そんな構造が完成する。
もし、あなたがバケツ・一生労働型でいいならそれもいい。
ただ、水道を作ったら、水路を作ったら、あなたは一生の苦悩から解放される。と。
さて。ここであなたに問います。
今、あなたは、どんな気持ちでこの文章を読んでいるでしょう。
少なくない人が、心にガードをして読んでいるはずです。
昔の私も同じでした。
ただ、自分が同じだったからこそ、あえて言わせてください。
「あなたは、バカですか？」と。
なぜなら、私は、飼い殺しにされてきた自分の人生を後悔しているからです。
私は、挑戦をしないことを堅実だと思っていました、
息を潜めて、手のひらに乗る幸せを、必死に握りしめて、
１粒たりとも、幸せの砂をこぼさない生き方をすること。
これが、いい大人になることだと思っていました。
これが、賢く生きるってことだと思っていました。
でも、私は、そんな「賢く生きる」というイメージに、人生を潰されかけかけました。
というか、潰されました。
今だから思います。
「お金が大事だとわかってるくせにお金に直視するのを避けてる自分」を殺してよかったと。
なぜなら、働いている段じゃないからです。
母は86歳で要介護2です。施設の見積は月16万8,000円、母の年金は月10万8,000円です。
私は週3日のパートです。夫は64歳で、再雇用の給料は前の6割です。
この差の毎月6万円を、パートの時間を増やして埋める段ではありません。
となった時、私は「時間を使わず、お金を得る」ことを絶対に習得すべきでした。
ってことを書いているのに、
「心をガードして、斜に構えている」とするなら。
それは、ね。
バカですよ。
理由？理由はあります。ちゃんとあります。
日本海溝より深い理由があります。
なぜなら、人生は短いからです。
考えてみてください。
あなたの大切な人との時間、刻一刻と減っています。
あなたの人生も、毎日終わりに向かって進んでいます。
本当に、大事にすべきことは、ここでは？
お金が全てではない。
そんなこと当然知っています。
でも、だから稼ぐんですよ。
なぜなら、お金がないことで、
「残りあとわずかな、あなたと・大事な人との人生」を潰すからです。
棒に振るってしまうからです。
お金がないから、治療費を削ります。
お金がないから、介護代を削ります。
お金がないから、施設に入れて上げられないです。
・・・ね。
お金が全てではない。って言ってるあなた。
あなたは、その言葉の裏で「大事な人へのベストな選択肢」を捨ててるんです。
これって、悲しくない？
そう考えた時、私は、人生を変えたい。
こんな人生リセットしたい。
そう強く思いました。
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この文章を書いた理由
いま私は、自分の苦しかった過去を踏まえて、もう２度と昔の私のような人を出さないための活動をしています。
私は、過去の私を強く恥じています。
後悔しています。
母に「どなただったかしら」と言われたあと、母の顔より先に、毎月6万円の引き算をしていました。
母の年金は月10万8,000円。施設の見積は月16万8,000円。差は毎月6万円、1年で72万円です。
母は86歳です。要介護2です。
それなのに、足りないと思う自分のほうが先に出ていました。
だから、見積の前で胸を張れる娘でいたい。そう思っています。
この、当たり前のことを当たり前にできない社会です。
だったらせめて、私が手を伸ばせる人には伸ばしたい。
自分が辛かったからこそ、これをちゃんと叫びたい。そう思っています。
ほとんどの場合、あなたは昔の私と同じように
「バケツ型」の人生のはずです。
一度でいいから、本気で「もし、水路的な」お金が入ったら。と心の底から強く思ってみてください。
もし、雇われず・国に、会社に、他人に頼らず、
３万でも、５万でも１０万でも入っていたら。と。
決して、私は大金持ちになりたいとは思わないです。
でも、、、
もし、朝起きたら、１０万、２０万とか入っていたら。と。
もし、そんな奇跡が毎月、毎日、続いたら・・と。
こっちの人生は、心の底から欲しいと思います。
なぜなら、そんな毎日が続いたら、
大切な人との時間を、
大切な人の「もしも」を、
この手で、大事にすることができるからです。
頑張って就職をして、子育てをして、ようやく自由が。
そんな時に、また新たなお世話問題が。
そんなことでまた人生を費やす。こんなバカなことがあっていいのでしょうか。
バカなことって書いたら言葉が悪いですが、でも、そうでしょう？
だって私たちの人生は、私たちのものなんだから。
私たちは、家族の世話のために生まれたんじゃなくて、私たちの人生を生きるために生まれてきてるんです。
これも、きっかけをくれた人の受け売りなんですけどね。笑
でも、そうだと思うんです。
そして、最後の最後に。
もし、ここまで読んできてまだ迷う人がいるなら。
こう問いかけさせてください。
「あなたは、何を見てきたんだ。」と。
あなたが読んできたのは、同じように「翌月の不足を、自分の口座から埋めようとしてきた妻」が書いた文章です。
AIなんて使っていません。まともにAIを使ったことがない人生でした。
自分の口座から足せば、6万円は埋まる。
そんな思考で、足してもまた6万円足りなかった妻が書いた文章です。
そんな取るに足らない人間を鍛え上げてくれた人がいます。
その人に、あなたも会おうと思ったら会える選択肢が、今、目の前にあります。
その事実を前に、まだ、ゴニョゴニョ言いますか？
私は、今後の人生の全てを賭けています。
私たちの人生を、私たちの手に取り戻す。
この当たり前の幸せを手放さないために。
その気持ちで、きっかけをくれた人との運営に力を注いでいます。
この文章が、少しでも多くの人の希望になったら嬉しいです。
恵子
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